Закрыть
Авторизация
Логин:
Пароль:

Забыли пароль?
Регистрация

муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение гимназия № 12 имени Героев-пионеров города Каменск-Шахтинского 

логотип
ВХОД в Электронный дневник


ОИППИ

 

 

Уважаемые родители будущих первоклассников! 

МБОУ гимназия № 12 приглашает Вас посетить "Мамину школу"

Занятия будущих первоклассников начинаются с 1 октября 2019 г.  

Ждем Вас и Ваших детей.
За справкой обращаться, тел. 8 (86365) 5-04-55

Лекция педагога-психолога «Стили воспитания».

Характер – это результат семейного воспитания, и его зачатки можно увидеть уже на третьем году жизни ребёнка. Стиль семейного воспитания – это наиболее характерные способы общения родителей с ребёнком, использование ими определённых средств и методов педагогического воздействия, которые выражаются в своеобразной манере словесного взаимодействия. В каждой семье свой стиль общения. Собственно, умение взаимодействовать с детьми очень важно. Вы можете спросить себя, как найти время для общения, ведь сегодня слишком высокий темп жизни, всё происходит в спешке. Вспомните, как начинается утро в вашем доме. Утром вы даёте детям наставления, напоминая, как они должны вести себя в течение дня. В следующий раз встречаетесь с детьми уже вечером. Совместный ужин, разговор создают семейный комфорт. Именно такие минуты могут сплотить и укрепить семью. Однако опять общение ограничивается короткими фразами. Разве можно нормально поговорить, когда включён телевизор и какая-то женщина уже третий раз рекламирует стиральный порошок?

Исследователи утверждают, что родители разговаривают с детьми 20 минут в день. Из них 10 минут приходится на раздачу указаний. Учёные определили, что существует несколько моделей общения, а значит и воспитания: авторитарный, демократический, попустительский, хаотический и опекающий.

Авторитарный стиль (в терминологии других авторов – автократический, диктат, доминирование) – все решения принимают родители, считающие, что ребёнок во всём должен подчиняться их воле, авторитету. Родители, склонные к авторитарному стилю, придерживаются карательно-насильственной дисциплины, чрезмерно контролируют все поступки ребёнка, требуют от него покорности, нетерпеливы к детским недостаткам. Они ограничивают самостоятельность ребёнка, не считают нужным обосновать свои требования, сопровождая их жёстким контролем, суровыми запретами, выговорами и физическими наказаниями. Если матери склонны к более «разрешающему» поведению, то авторитарные отцы твёрдо придерживаются избранного типа родительской власти. Вследствие этого у ребёнка развивается неуверенность в себе, страх, мстительность, агрессивность по отношению к слабым, заниженная самооценка. Авторитарный стиль воспитания в семье вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей нежелательности в семье. В подростковом возрасте авторитарность родителей порождает конфликты и враждебность. Активные, сильные дети сопротивляются и бунтуют, становятся избыточно агрессивными и нередко покидают родительский дом, как только могут себе это позволить. Робкие, неуверенные – приучаются во всём слушаться родителей, не совершая попыток решать что-либо самостоятельно. При таком воспитании у детей формируется лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед наказанием, и как только угроза наказания извне исчезнет, поведение подростка может стать потенциально антиобщественным. Авторитарные отношения исключают душевную близость с детьми, поэтому между ними и родителями редко возникает чувство привязанности, что ведёт к подозрительности, постоянной настороженности и даже враждебности к окружающим.

Демократический стиль (авторитетный, сотрудничество) – родители поощряют своих детей с учётом их возрастных возможностей, уважают личность ребёнка, принимают его таким, какой он есть, дают понять, что его дела важны для них, доверяют, осуждают не самого ребёнка, а его поступок, прислушиваются к мнениям ребёнка, проводят вместе с ним свободное время, помогают развивать его способности. Дети в таких семьях прислушиваются к советам родителей, наследуют адекватные мужские и женские черты поведения, растут уверенными в себе, хорошо социально адаптированными.

При таком стиле воспитания родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом проявляют твёрдость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение.

Попустительский стиль (либеральный, снисходительный, гипоопека) – ребёнок должным образом не направляется, практически не знает запретов и ограничений со стороны родителей или не выполняет указаний родителей, для которых характерно неумение, неспособность или нежелание руководить детьми. Родители с либеральным стилем воспитания почти не контролируют поведение ребёнка. Проявлениями либерального стиля могут быть вседозволенность, выполнение всех желаний ребёнка, неоправданная идеализация его родителями.

При таком воспитании у ребёнка может формироваться чрезмерное самолюбие, происходить задержка в эмоциональном развитии, возникать отчаяние, недоверие к взрослым, озлобленность, разочарование. Могут проявляться также инфантильность, эгоизм, упрямство, капризность, завышенная самооценка.

Становясь взрослыми, такие дети конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность.

Неспособность семьи контролировать поведение ребёнка может привести к вовлечению его в асоциальные группы, поскольку психологические механизмы, необходимые для самостоятельного, ответственного поведения в обществе, у него не сформировались.

Хаотический стиль (непоследовательное руководство) – это отсутствие единого подхода к воспитанию, когда нет ясного выраженных, определённых, конкретных требований к ребёнку или наблюдаются противоречия, разногласия в выборе воспитательных средств между родителями. При таком стиле воспитания фрустрируется одна из важных базовых потребностей личности – потребность в стабильности и упорядоченности окружающего мира, наличии чётких ориентиров в поведении и оценках.

Непредсказуемость родительских реакций лишает ребёнка ощущения стабильности и провоцирует повышенную тревожность, неуверенность, импульсивность, а в сложных ситуациях даже агрессивность и неуправляемость, социальную дезадаптацию.

При таком воспитании не формируются самоконтроль и чувство ответственности, отмечаются незрелость суждений, заниженная самооценка.

Опекающий стиль (гиперопека, концентрация внимания на ребёнке) – стремление постоянно быть около ребёнка, решать за него все возникающие проблемы. Родители бдительно следят за поведением ребёнка, ограничивают его самостоятельность, тревожатся, что с ним может что-то произойти.

Несмотря на внешнюю заботу, опекающий стиль воспитания приводит, с одной стороны, к чрезмерному преувеличению значимости у ребёнка, с другой – к формированию у него тревожности, беспомощности, запаздыванию социальной зрелости.

Поведение ребёнка – это отзеркаливание стиля вашего с ним общения и воспитания. Теперь необходимо признать свои недостатки и научиться принимать ребёнка таким, какой он есть. Безусловно, принимать ребёнка – значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто за то, что он есть! Нередко можно слышать от родителей: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь лениться (драться, грубить), не начнёшь хорошо учиться (помогать по дому, слушаться)». Прислушиваемся: в этих фразах ребёнку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Удовлетворение потребности в любви – необходимое условие нормального развития ребёнка. Потребность в любви, в принадлежности, т.е. нужности другого – одна из фундаментальных у человека. Она удовлетворяется, когда вы сообщаете ребёнку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился!», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И между прочим, не только ребёнку, но и взрослому. Конечно, ребёнку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков – появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении – появляются эмоциональные проблемы, а то и нервно-психические заболевания.

Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом. Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы они ни были нежелательными или «непозволительными».

Задание на дом:

- проанализировать, насколько удаётся принимать своего ребёнка. В течение нескольких дней подсчитать, сколько раз вы обратились к ребёнку с положительными высказываниями (радостным приветствием, поддержкой и пр.) и сколько – с отрицательными (упрёком, замечанием, критикой);

- обнимать своего ребёнка не менее 4-ёх раз в день (обычные утренние приветствия и поцелуи на ночь не считаются);

- выполняя первые два задания, обратить внимание на реакции ребёнка и на свои собственные чувства.

Памятка для родителей. Что делать и не делать с ребёнком дошкольного возраста

Делайте!

- Будьте всегда в форме, подтянуты и в хорошем настроении.

- Радуйтесь вашему сыну, дочке.

- Разговаривайте с ребёнком заботливым, ободряющим тоном.

- Когда ребёнок с вами разговаривает, слушайте внимательно, не перебивая. Установите чёткие и определённые требования к нему.

- Ваши объяснения должны быть простыми и понятными.

- Говорите чётко, ясно.

- Будьте терпеливы.

- Сначала спрашивайте «Что?», а потом «Зачем?» и «Почему?».

- Каждый день читайте ребёнку и обсуждайте прочитанное.

- Поощряйте любопытство, любознательность и воображение вашего ребёнка. Чаще хвалите его.

- Поощряйте игры с другими детьми.

- Заботьтесь о том, чтобы у ребёнка были новые впечатления, о которых он мог бы рассказать.

- Старайтесь, чтобы ребёнок вместе с вами что-то делал по дому.

- Приобретайте диски, кассеты с записями любимых песенок, стихов и сказок ребёнка: пусть он слушает их снова и снова.

- Старайтесь проявить интерес к тому, что ему нравится делать (коллекционировать, рисовать).

- Будьте примером для ребёнка: пусть он видит, какое удовольствие вы получаете от чтения журналов, книг.

- Не теряйте чувство юмора.

- Играйте с ребёнком в разные игры.

- Задавайте себе вопросы:

Какое впечатление я произвожу на ребёнка?

Веду ли я себя с ним достаточно непринуждённо и свободно?

Чувствует ли ребёнок себя со мной свободно?

Достаточно ли развито у меня умение располагать его к себе?

Могу ли я говорить с ребёнком на любые темы?

Удаётся ли ситуации, в которых ребёнок неохотно общается со мной?

- Чаще советуйтесь со специалистами, другими родителями, читайте по вопросам воспитания.

Не делайте!

- Не перебивайте ребёнка, не говорите, что вы всё поняли, не отворачивайтесь, пока ребёнок не закончил рассказывать, другими словами, не давайте ему заподозрить, что вас мало интересует то, о чём он говорит.

- Не задавайте слишком много вопросов.

- Не принуждайте ребёнка делать то, к чему он не готов.

- Не заставляйте ребёнка делать что-нибудь, если он вертится, устал, расстроен. Не требуйте слишком много – должно пройти время, прежде чем ребёнок приучится самостоятельно убирать за собой игрушки или приводить в порядок свою комнату.

- Не критикуйте ребёнка в присутствии других людей.

- Не следует постоянно поправлять ребёнка, то и дело повторяя «Не так, переделай!»

- Не придумывайте для ребёнка множество правил: он перестанет обращать на них внимание.

- Не сравнивайте ребёнка с кем бы то ни было: ни с его братом (сестрой), ни с соседями, ни с его приятелями или родственниками.

- Не находитесь на глазах у ребёнка без дела.

- Если есть сомнения по поводу того, как поступить, не торопитесь.